Ich kann mich kaum daran erinnern, wann das Leben, so wie es war, begann, Leid in mir zu erzeugen. Ich muss sogar zugeben, dass ich mir dessen nicht bewusst war. Glücklicherweise weiß ich es jetzt. Das Leben, so wie es vor Corona war, hatte den Geschmack der Jagd nach Zeit. Ja. Ich jagte die Zeit. Im Durchschnitt schlief ich etwa 4 Stunden pro Nacht und gab mir selbst die Idee, dass dies für mich, starke Seele, gerade genug wäre. Die Welt, glaubte ich von mir selbst, brauchte meine Arbeit. Kunden an mehr als einem Ort auf der Welt. Zuhörer auf den Straßen oder bei Veranstaltungen. Leser von Blogs oder Büchern. Familie und Freunde. Betrachter von Videos. Ja, ich jagte die Zeit. Ich raste von Ort zu Ort, um meine Kunden dabei zu unterstützen, mit sich selbst in Verbindung zu treten und mit ihrer eigenen Heilkraft in Resonanz zu gehen. Ich rannte zu Vorträgen überall, um mein Publikum dabei zu unterstützen, sich mit ihrer Umgebung zu versöhnen und ihnen ihre Stärke als Gemeinschaft zu realisieren, die einen Raum der Liebe und des Mitgefühls für alle hält. Ich blieb viele Nächte wach, um Blogbeiträge und Bücher zu schreiben, meine Stücke laut vorzulesen und Videos aufzunehmen, um jedem Wesen da draußen – das irgendwie auf meine Werke stoßen würde – zu ermöglichen, ihre Perspektiven zu ändern und sich wieder in unsere kostbare Welt zu verlieben. Die Jagd nach Zeit gab zunächst den Grund, später als gewöhnlich schlafen zu gehen und noch früher als zuvor aufzustehen. Die Jagd nach Zeit führte zweitens dazu, meine „eigene Zeit“, die ein zweistündiger Zeitraum jeden Tag war, den ich für mich selbst gewidmet hatte, aufzugeben, bis ich sie losließ. Die Jagd nach Zeit machte drittens, dass ich meine Lieblingsfreizeitaktivitäten reduzierte, sei es Joggen, Meditieren, meinem Sohn beim Fußballspielen zusehen, Abendessen vorbereiten, Freunde anrufen, Yoga üben oder Schwimmen gehen. Die Jagd nach Zeit erzeugte viertens ein Verlangen nach Zucker und Koffein. Meine Essgewohnheiten „schossen durch die Decke“. Mein Selbstgefühl verließ mich. Ich war immer an. Am Kunden. Am Laptop oder Telefon. Am Zucker. Am Koffein. Auf der Jagd. Nach mehr Zeit. Dann kam das Leben, wie es war, zum Stillstand. Plötzlich brach meine scheinbar schöne Welt auseinander und präsentierte ihren verwüsteten Zustand unter der hübschen Maske. Diese überwältigende Erfahrung ließ mich schwindeln und fallen. Ich war unfähig mich zu bewegen, mit einem leichten Wunsch, auseinanderzufallen und nie wieder zu genesen. Dann schlief ich. Fünf Stunden. Zehn Stunden. Zwanzig Stunden. Als ich aufwachte, war die Zeit verschwunden und durch Leere ersetzt. Es gab keine Zeit mehr zu jagen, und die Jagd nach Leere ergab einfach keinen Sinn. Ich entschied, meine „eigene Zeit“ wiederzuentdecken und ging für weitere fünf Stunden ins Bett. Nachdem ich allen Schlaf nachgeholt hatte, den ich während meines Lebens, wie es war, verloren haben musste, stand ich auf. So stark und ruhig, wie ich mich zu erinnern versagte, jemals zuvor gefühlt zu haben. Es war so viel Energie in mir, dass ich meine Trainingsausrüstung anzog und durch den Park joggte. Danach entschied ich, meine engste Freundin anzurufen, um sie zu fragen, wie es ihr geht. Dann rief ich noch einige Freunde an, genoss ihre Geschichten und ihre Präsenz auf Erden. Dann setzte ich mich zum Meditieren hin. Bis ich Hunger spürte. Ich war beeindruckt von mir selbst, denn mein Gehirn hatte den ganzen Tag lang weder nach Koffein noch nach Zucker verlangt. Noch beeindruckter war ich, als ich in den Biomarkt ging, um einige gesunde Sachen zu holen und über nette Arten nachdachte, mein Abendessen zuzubereiten. Was mich wirklich überraschte, war, dass ich – wieder zu Hause – tatsächlich eine Kerze anzündete, mich an einen Tisch setzte und mit allen Sinnen – sowie mit Genuss – aß. Die Zeit war verschwunden und durch Leere ersetzt. Leere brachte meine Stärke zurück. Meine Lebensfreude. Meine Energie. Leere unterstützte mich dabei, wieder mit mir selbst in Verbindung zu kommen. Leere unterstützte mich dabei, mich mit meiner Umgebung zu versöhnen. Leere unterstützte mich dabei, mich wieder in Mutter Erde zu verlieben. Ich beschloss, dieses Gefühl der Leere zu verankern. Das Gefühl von keiner Zeit oder keinem Raum. Das Gefühl eines freudvollen Lebens. Das Gefühl der Liebe. Das Gefühl der Versöhnung. Und ich entschied dann, diese Schwingungen, diese Vorstellung zu verbreiten. Die Vorstellung von der Schönheit der Leere. -- Das Leben, wie es ist, hat nun begonnen. Hier bin ich. Wälzend in der Leere.
